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如何才能处理好婆媳关系?
2022-12-06

怎样让你老婆和你父母和谐相处?空口说大话谁都会,具体到生活中的实例,上升到技术层面了,很多男性没有这个智慧。

如何才能处理好婆媳关系

我在天涯就看见过帖子:大过年的,在饭桌上一家人正高兴着呢,大哥说:“我们哥几个的媳妇要是敢不孝顺咱妈,踹了她!”几个兄弟纷纷附和,于是几个媳妇黑了脸。

我想这个大哥是弱智吧?没矛盾要挑起矛盾!

同样表达要媳妇孝顺的意思,可以说:“咱哥几个娶的媳妇真好,对咱妈那么孝顺,咱妈有福气了!”——即表达了要媳妇孝顺父母的心愿,又使全家人都高兴。

生活是有智慧的,语言是有技巧的,同一件事你用两种话语表达,最终结果也许完全不同。

“我媳妇敢不孝顺我妈我就踹了她!”————这是没结婚的人在网上的胡言,没人敢在婚前对女朋友说这句话,不过不排除婚后敢对老婆说(鸭子已经煮熟了,沙文男本性开始暴露)。晚辈要孝敬长辈是当然的,但你看这种语气,这种一面侮辱着女人一边要女人孝敬的态度简直可鄙。没结婚的男人还没有步入生活,根本想象不到生活的琐碎。

结了婚和没结婚,甚至结婚时间的长短,都会影响你对婆媳关系的认识。也许年轻时一个想法,几年后发现根本不是那么回事,呵呵

有男性问了,婆媳关系这么不好处吗?我只问一句,大部分人都和自己爸妈有过口角吧——亲生父母尚且如此,何况婆媳?(男性可自行想象和岳父母同住几年几十年可能会发生的情况)

基本上所有的子女都有过和父母顶嘴的经历。但是血缘关系是很厉害的,孩子和自己父母就是偶尔顶嘴,大家都不会往心里去,说过就算。但是如果是婆婆和媳妇这样,矛盾就慢慢形成了。(这和后妈、后爸不好做是一个道理:亲妈可以打孩子,孩子转身就忘到身后了,孩子的顶撞父母也不会当成一回事。后妈打孩子的话,孩子可能会记恨一生)

为什么岳父母和女婿没这么多矛盾?————很重要的一点是他们不住在一起,想有矛盾都没产生的土壤。

而且岳父岳母一般对女婿要求不高,好歹给点钱,平时过去看看,娘家人就高兴得不得了了,“瞧我女婿多好啊”

可是不少家庭大男子主义比较重,所以对媳妇的要求很高,认为媳妇是嫁到他们家里的就的听他们的,儿子的家就是我的家,媳妇是外人。(事实上结婚后是三个家庭:小夫妻的、男方父母的、女方父母的,三个家庭没有尊卑高低之分,是平等的)

有的婆婆还有媳妇“抢”走了儿子的想法,而丈母娘认为她得了个半子,心态大大不同!所以媳妇难当,女婿好做!

而且一旦女婿和岳父母住在一起,那个矛盾也是不少,我身边就有例子————可见远香近臭,距离产生美啊!

有和谐的婆媳关系吗

有啊,而且很多。幸福的家庭是相似的,基本上不碰到(或很少碰到)以下问题,或者碰到了部分问题都运用智慧很好地解决了。

下面举出生活中的实例说话,在不同的家庭可能表现为a、b、c 、d 等多种场景(这些场景都是在论坛中、生活里曾经有人经历过的),大家可以看看你的家庭是否有其中一种:

1.婆婆认为儿媳只能生儿子,不能生女儿

a.媳妇怀孕后,婆婆要求鉴定性别,提议如果是女孩的话打掉。媳妇软弱,打掉了孩子。

b.媳妇生下了女儿,在以后的日子里婆婆给脸色看,丈夫置身事外。

c.媳妇生下女儿后,婆婆不高兴,儿子从中劝解,立场坚定:“如今男女都一样,我喜欢女儿。”婆婆态度缓解。

ps:我这里给姐妹们出个主意吧,如果发现公婆有重男轻女的思想苗头,要懂得未雨绸缪。可以在怀孕的时候就当着全家撂出话来:“lg啊,你喜欢男孩还是女孩啊?反正决定性别的是你,你要努力啊!”“lg,想生男孩(女孩)就看你的了!” “lg啊,如果我生了儿子,可是你的功劳啊!” 经常把这些话说一说,同时把x y 染色体的科学道理讲一讲(有的婆婆会很奇怪为啥他儿子决定性别的)。让家里人清楚地知道,生男孩还是生女孩的关键是你丈夫。这样如果你生了女儿,他们也很难说什么。

2.婆婆认为家务应该媳妇干,儿子应该休息。

a.婆婆说:“媳妇啊,把家务作一下。” 媳妇说:“lg啊,来帮我干!”婆婆一看儿子要干活,忙说“我来我来!”抢在儿子前面做了家务。(但几次下来,婆婆心中对媳妇不满。)

ps:个人觉得此场景简直搞笑——可是在坛子里看到很有一部分婆婆是这样的。

b.婆婆说:“媳妇啊,把家务作一下。”媳妇干了。丈夫在看电视/用电脑/休息。(长此下去,媳妇不满)

c.婆婆看儿子和媳妇分担家务,心中不愉快。儿子表明立场:“老婆和我一样要上班,下班她也挺累的,我一个大男人干这点活儿没什么。” (婆婆看见儿子挺疼老婆,渐渐习以为常)

又及:有部分男人用嘴孝敬父母,到了做饭洗衣病床前服侍等实际事情来了,都是妻子完成的。就不能和妻子分担一点吗?

3.婆婆认为媳妇要节俭。(这个在生活中已多种形式表现,买菜、买衣服、洗澡用水、夏天开空调费电……多个方面可能发生摩擦)例如:买衣服(其它情况类似)

a.婆婆听了衣服的价钱:“你怎么买这么贵的衣服?”并用言语限制媳妇的花费(这个贵是相对于老年人的观念,不一定真的就是贵)。媳妇认为婆婆干涉个人生活,自己赚的薪水自己不能作主。

b.媳妇买了衣服,如果婆婆问起,打个半价或者8折报给老人,老人对价钱也就不说什么了。(我认为这个方法也可取,虽然不怎么诚实,呵呵)

c.儿子对母亲说:“现在女人都打扮得漂漂亮亮,您就让她多买几件衣服也没什么。我老婆出去漂亮,我脸上也有光”。

4.婆婆总是在儿子在家的时候做好吃的,儿子不在家时对付一下算了。

a.媳妇跟着凑合,闷在心里,也没告诉老公,但时间长了心里不痛快。

b.媳妇在丈夫回家后说吃的不好,lg大怒:“挑剔,小肚饥肠!”

c.媳妇在丈夫回家后说吃的不好。Lg说:“妈妈,我不在家的时候你们俩也不能吃的太简单了,营养要跟上,你们俩要是因为我不在家变瘦了,我心里可过意不去。”并经常监督自己不在时家里的食谱。

d.媳妇还有一个选择:自己买回来,想吃什么买什么,老人节俭,怕浪费,也就跟着吃了。但很可能会抱怨你乱花钱或赌气不吃。

Ps:关于吃饭,偶然如此没什么,如果总是如此,你别说,还真有为几碗菜形成婆媳矛盾的。

男人看到这里可能会觉得头疼,可能特别奇怪,这样的小事,女人都这么耿耿于怀?感情方面事无大小——不是看重吃什么,而是看重后面的心意!(如果你在丈人家住好几年,每次吃饭如果妻子不在场,岳父岳母就对付对付算了,长期下来,你心中会不会有些不悦?)

小说《双面胶》里有一个情节我影响深刻,丽娟吃红烧肉,婆婆在心里数着她吃了几块,对儿子说:“一碗红烧肉我切28块,你吃8块,你爸吃7块,她一人吃13块!这盆肉要是在家里,兑点萝卜土豆,我跟你爸能吃一个星期!”“空嘴吃肉,一块接一块”,很是不满。《双面胶》这部小说为什么反响如此大,因为很多人觉得它细节上十分真实,真实的细节来源于高度浓缩的现实。

5.有的婆婆有用言语压制媳妇的,例如:婆婆在媳妇面前说:“我儿子条件这么好,找到他你是烧高香了/享福了。” (妈妈看儿子没有条件不好的,呵呵)

A.媳妇听听算了,清风过耳。

B.相当少的极端表现,婆婆对媳妇说:“我儿子条件这么好,将来就是离了婚,再找个黄花闺女也不难。”并真的话里话外挑唆儿子离婚。

C.媳妇说:“我的条件也不差呀!”开始叙述lg当年追求自己时的辛苦,娶到自己是如何的不容易。

Ps:关于这一条,我觉得C不失为一个不错的办法。现实中有婆婆知道儿子是好不容易把媳妇追到手后,对媳妇态度比原来好(知道自己的儿子不是没人配的上,知道人家的女儿也曾经是一块宝)

6.部分婆婆对待女儿一个样,对待媳妇一个样。(同样对待女人,标准不同)

a。做家务,希望女婿为女儿分担,对“甩手掌柜型”女婿颇有微词。到自己儿子这里,希望媳妇最好全干,儿子歇着。

b.做月子时,可能对媳妇说:“我生孩子的时候,三天就下地干活儿了。”“你怎么这么骄气,你看人家xx媳妇,生完孩子该干啥干啥。”

女儿做月子时,希望女儿多休息几天,以上的话绝对不会对女儿说。

Ps: 如果媳妇有个小姑,看到同样的事情完全不同的标准,心理容易失衡。

这里对媳妇说,你也知道母女天性,你也知道婆婆不是你的亲妈,对来自婆婆的“关心和爱”的期待要减少,这样你的生活才容易满足。

类似这样的话一般婆婆是不会当着儿子面说的,如果媳妇对这些话耿耿于怀, 告知丈夫,也许会使丈夫不满(男人都不想听女人说妈妈的不是,他们就算知道你说的是事实,也会很不耐烦),很多家庭矛盾就是这样产生的……

7.个别的婆婆当着儿子一个样子,背着儿子一个样子。

表现为有的话只会在儿子不在场的情况下说,有的事只会在儿子不在场的情况下做。(如例子8里的b)

8.一个误区,丈夫认为在父母面前表现大男子主义(哪怕背后对妻子陪小心),父母会满意,有利于家庭团结。 有的姐妹们也这样说过,在公婆面前对lg低眉顺眼一点,背后掌握家庭实权。

弊端:男人的父母看到作丈夫的都不尊重不爱自己的妻子,他们也会看轻她,这种“看轻”会在生活中的方方面面有所体现,反而是未来家庭矛盾的根源。

如果不吝于在父母面前对妻子体现爱和呵护,“爱屋及乌”,父母也会重视妻子在儿子心中的特殊地位,对媳妇态度言语上都会比较有分寸,这样家庭反而矛盾反而减少。

举例结束。(除了1,所有的例子都是婆媳同住的发生几率大,不同住很多摩擦没条件发生)

至于婆媳和睦的家庭:有的婆婆会主动让儿子分担家务;会对媳妇嘘寒问暖;会在儿子和媳妇口角时站在媳妇一边责备儿子,轻轻责备儿子不知道疼女人,而不是不分青红皂白护犊子——这是什么?这是处事的智慧啊。

而有的家庭,如果儿子维护妻子(比如上述例子用C解决问题),这个行为本身会被认为“不孝”。

人和人是不同的,家和家是不同的。

看到以上实例,有的男人是否会认识到生活和想象不同,没结婚的人对婚后的想象是空泛的,做梦都不会想到还可能碰到这些事情。我想对很多男人说:生活如此复杂,婚前想当然地说:“我媳妇就是要孝顺我妈。”——这样的空话谁都能说,婚后柴米油盐的实际问题你能解决才算你牛!

男人是润滑剂,在婆媳关系中起关键作用。一些男人夹在老婆和妈妈两个女人之间,产生畏难情绪,遇到她们的摩擦能躲就躲——时间长了,小事情不处理,要积累成大事情。女人的忍耐力是很强,可一旦不再忍耐,爆发起来破坏力惊人,不可收拾。问题是丈夫看到这些矛盾后,是怎样解决的呢?一味偏袒自己的妈妈要求媳妇无条件退让,和一味偏袒媳妇都不是解决问题的方法(用前者处理问题的居多)以上所有的例子,婆媳之间好的处理方法是“孝敬“而不是“孝顺”,对老人要孝而尊敬,也就是老人不对的地方 “不顺从” “不愚孝”!

婆婆与媳妇之间,就是人与人之间的关系,互相理解、尊重、体谅,就能相处好。 请注意是“互相”,如果单靠一方努力,无论是婆婆还是媳妇,很难达到满意。——丈夫也不能要求总是一方付出吧!

个人认为生活中的“1 生男生女”和“2 家务承担”造成矛盾最多,其次是“3 消费理念”。生男生女是原则问题,女人绝对不能让步,其它的可以适当忍耐。

解决方法里c是比较好的解决方法(当然很多人有更好的解决方法,大家可以探讨一下)不过很多家庭在遇到实际情况时,不能化解矛盾,反而激化矛盾。

上面说的没涉及经济问题,很多媳妇和婆家因为经济产生各种矛盾(一般媳妇对丈夫赡养父母给父母养老钱看病钱都是没意见的,天涯的矛盾很多是婆家和丈夫亲戚无节制要钱,超出合理要求范畴)。

我的意见是:“公婆要赡养孝敬,使他们有比较好的物质条件(所谓物质条件比较好,看家庭收入情况和周围普遍生活水准)。对丈夫的亲戚,力所能及,救急不救穷,不打肿脸充胖子。”

有人要不满了,你举的例子怎么好象都是婆婆错?已经说了:相处和谐的婆媳一般“互相尊重人格”,长辈对小辈的生活习惯不干涉——所以不会(或很少)发生例子里的情况。

(而且生活中有的事情没有对错,只是生活习惯不同,如例子3,婆婆的节俭和媳妇的消费观念,你能说谁错吗,但就是会产生摩擦)

还有:网上媳妇对婆婆的抱怨比较多,因为婆媳和睦的媳妇不上来说。婆婆一般也不上网(有个别上网抱怨媳妇的,天涯就有)。所以让人感觉网上都是媳妇抱怨婆婆的。生活中我接触的都是同龄人(都是媳妇辈的),自然是对生活不满的才诉苦(幸福的媳妇不诉苦)

不要以为婆婆对媳妇就没有意见,很多婆婆很喜欢在聊天的时候评论抱怨各自的媳妇。我在现实中见过多次,她们是老姐妹之间口口相传媳妇的不是,呵呵——其实我觉得这样更可怕,因为现实生活中大家都认识那个媳妇,而网上谁也不知道那个婆婆是谁。杀伤力谁大?

如果你稍微留意生活的话,就会注意到婆婆们极喜欢议论媳妇的是非(自己的媳妇和别人的媳妇)。

看帖子的男人知道你老婆的不容易,体谅她的心酸,给她理解和支持就可以了。要知道,如果没有你,她根本不会遇到“婆媳关系”——离开相处二、三十年的父母,已一个陌生人的身份,融入一个陌生的环境,要付出很多的。(这个环境是否接纳她,有时不以她的意志为转移)

这样的付出,很多男性一生都不会经历。因为不经历,所以有男人“站着说话不腰疼”,呵呵……

我举的例子很多人生活中遇到过吧,或者在生活中碰到过其它更加头疼的事情吧!

下面说说部分男人对媳妇的经典话语:

1.“我妈人好,好相处,和她有矛盾一定是你的错。”——提前判定媳妇一定错,好象女人可以因为生了儿子变成了永远的“无过错方”。

拜托,你妈好相处是对你而言的。你岳父母和她女儿一定也相处的很好,但是你和你岳父母未必好相处了。(朋友a和朋友b都和你关系不错,可a和b未必是好友。)

比如上面的例子:“有的妈妈吃的用的都紧着儿子,却没有同样的心对媳妇。家务希望媳妇干得越多越好,儿子干了心疼。————你说儿子和自己的母亲能不好相处吗?

2.即使父母有错,搬出 “天下无不是的父母,无论我父母做错什么,你都不能有异议”压制妻子。

这时请注意“不孝有三,无后为大”的其它两种不孝:于礼有不孝者三,事谓阿意曲从,陷亲不义,一不孝也;家贫亲老,不为禄仕,二不孝也;不娶无子,绝先祖祀,三不孝也。三者之中无后为大。”

(用白话文来解释就是:一味顺从,见父母有过错而不劝说,使他们陷入不义之中,这是第一种不孝;家境贫穷,父母年老,自己却不去当官吃俸禄来供养父母,这是第二种不孝;不娶妻生子,断绝后代,这是第三种不孝)请特别注意第一条!简单说就是“孝敬≠愚孝。”

3.为什么岳父母和女婿没这么多矛盾?

前几段已经说过了————媳妇难当,女婿好做!

说到这里我要特别给中国男性提个醒,一般女方的家庭很在意亲家的感受,生怕女儿嫁过去受气,在赡养、同住这些方面,没有过高要求,甚至主动替婆家考虑问题,体谅亲家。可男方家庭对女方父母很少体谅。

4.有的男人说了:“只要媳妇把婆婆当成自己的亲妈,就一定能处好关系”——呵呵,如同有的网友说的,如果媳妇在婆婆面前像在自己母亲面前一样撒娇、偷懒、想说啥就说啥,恐怕lg和婆婆都要气死了!男性强调“亲妈”说,会使媳妇把婆婆和妈妈相对比,这一比……你老婆的心理落差可就大了。

媳妇没办法把婆婆当亲妈,同时婆婆也没办法把媳妇当亲生女儿看待。老话有一定道理:“隔层肚皮隔座山”“公司不是家,婆婆不是妈” 。同理,男性也没办法把岳父母当亲生父母!所以不把婆婆当亲妈,而是当长辈尊敬,客客气气的,更能把关系处好。

5.有的男人说:“只要媳妇孝顺,就可以慢慢感动公婆——人心都是肉长的”

有的公婆可以被感动,皆大欢喜。有的不管儿媳怎么做,都不会感动,你说怎么办?

记得这个话题曾有天涯男网友(忘记他的id了)提出女人应该象电视剧“妻子”里的陈灵宝学习,婆婆和小姑对她很冷淡,她付出种种努力,用了20年感动公婆,在丈夫精神失常后终于得到了婆婆的理解(丈夫需要她的照顾)。哦,提倡女性这样???且不说万一20年都感动不了,这个女人就应该拼命做,一辈子用来感动公婆??

提倡这样做的男性,你自己可以对冷漠的岳父母付出努力20年,不计较没有回报吗?

最后对看文的女性说的:孝敬公婆的同时,不能厚此薄彼忘记自己的父母。

1.部分婆家/丈夫对你给父母钱有微词(有种说法这是“贴”钱给娘家,好象女孩子都是石头缝里蹦出来的,爹妈不需要孝敬! 我就在天涯看见过“老婆要拿家庭收入的1/6给她父母,我应该怎么办”的帖子。我在生活中也听到过婆婆抱怨媳妇给自己父母钱的事例)。

这是你对你父母的义务,如果你父母需要钱,无疑你要承担赡养的责任。如果丈夫对你赡养父母有意见,你择人的眼光有问题,劝说无效,可以选择离婚。即使父母经济宽裕不需要钱,也要适当表达一下自己的心意(哪怕是小小的礼物)————父母看见你惦记着他们,会很高兴的。说这段话是很多女人很看重自己的小家,尤其是生宝宝以后,想把资源(钱)更多的留给小家留给宝宝…… 相对于自己的父母比较忽视。

2.嫁了人,要常回家看看(每年接父母来小住一段也很好)。

独生女如果父母年纪大了需要照顾,可以接来常住(这个不易操作,愿意和岳父母生活的男人好象不多,相当多的丈夫会反对,虽然他们要求你和公婆同住——男性惯用双重标准,唉!)

3.如果是独生女,一定不要每个春节都在婆婆家过,让自己的父母每个大年三十都孤零零守着电视(可以一家一年,或双方老人接到一起)

特别说这个,是一般女方父母怕亲家有意见,不敢提出让女儿和自己一起过年,哪怕他们想女儿想的要命,也对女儿说:“放心在婆家过年吧”。 而很多婆家理直气壮、理所当然认为“每个”除夕都要在他们家过,不然媳妇不孝(很多婆家要求媳妇必须一起过年并不是想媳妇想得不行,而是把媳妇看作全家福上的一个背景,不可缺少的背景)。至于媳妇的父母需不需要天伦之乐,就想不到了……如果你真的每年都让自己的父母独自过年,我要说:“不孝女啊不孝女!”

4.孝敬公婆的同时,要求丈夫孝顺岳父母。以自己孝敬公婆的实例要求老公以相同标准孝敬岳父母(当然这个相同标准,是指一旦女婿和岳父母同住的时候)。按我国社会现实情况,一般标准是:女儿女婿能常回家看看老人,给点钱,岳父母对这个女婿就相当满意了。

5.如果发生摩擦,对长辈适当忍让(谁让人家是长辈呢),但要有自己的底线自己的原则。一旦突破底线要坚决捍卫自己的权益。